心灵鸡汤-婆媳关系-心理测试-人性的弱点

标题: 遭遇婚外恋的困惑 [打印本页]

作者: xmxm76 时间: 2014-12-2 14:29
标题: 遭遇婚外恋的困惑
　　我今年42岁，在某大学任教，离婚两年了。我和我的妻子是在结婚14年后分手的，原因是我遇到了小林。小林是一家公司的会计。我们是在一次舞会上认识的。那天我和我的两个朋友坐在一起。她坐在我们的斜对面，不时和她旁边的女伴说笑。舞会还没开始我就注意到了她。她那天似乎很引人注目。舞曲奏响之后邀她的人就没断过。但开始我并没想什么，或者说没敢多想。后来，不经意间，我们的目光互相对视了一会儿。不知是谁说，异性之间目光对视超过3秒就有性。我们的对视超没超过3秒我不知道，反正不是一瞥而过，但这句话我想是有根据的。我当时就像被勾了一下似的心里一动。我凭直觉知道她心里有我。我有过这方面的经验。果然，当一个小伙子邀请她时，她拒绝了。过了一会儿，我走了过去……
　　在这次舞会之后我们开始来往。我从来没有这样投入、迷恋过。那年我39岁。都说40岁是虎狼之年，恐怕是的。二十啷当岁正值青春气盛，性意识刚刚苏醒，尤其是我们这一茬人，晚熟。男女相悦，还谈不上什么选择，不过是凭着一种朦胧的异性相吸，由此而来的浪漫激情。只要一方主动热情，紧追不舍，这事就八九不离十了。我和我的妻子就是如此。我们俩是大学同班同学，都下过乡，又都是干部子弟。共同的出身，经历以及对社会问题的兴趣使我们挺谈得来。她经常主动来找我，而且越来越频繁。开始我还没明白是怎么回事，因为在此之前我对这类事根本没接触过。我是和我姐姐一起下乡的，都是一群老高三，就我一个初中生，根本没有谈的可能，而且那些年，这帮人正统得要命。但后来，同宿舍的同学开始议论、起哄了，我这才明白过来。说真的，我当时有点激动，但现在想想，那主要是一种被爱的激动。还有点得意。我那年26岁，也到了解决这个问题的时候了，我觉得挺好，我们俩又谈得来。我就是在这样一种情绪下和她结的婚。但应该说，她从未对我构成强烈的吸引，婚前是这样，婚后更是这样。
　　我的一个朋友曾半开玩笑地跟我说，小林吸引你的是什么？恐怕主要是她的性感吧。我不否认和我的妻子相比，起码我觉得小林更性感。但性感其实就是一种女人味儿。它不仅仅是性（尽管性是非常重要的。我在和我妻子结婚时就多少忽略了这个问题。我们那时还谈不上性的选择。而主要是思想以及其它等等的选择），而是包括诸如性格、修养等等的一系列因素。
　　我前边说过，在遇到小林前，我有过这方面的经验，但都如过眼烟云，虽然她们在床上很会来事，但事情过后我并不想她。坦白地说，对小林起初我也无非想逢场作戏。但渐渐地，我觉得我离不开她了，每天都想见她。说到修养，小林没有上过大学，家庭也很一般。她绝对没有我妻子那么多的文化知识。她的修养，我觉得主要是一种女性特有的单纯、自然、温柔、妩媚。而这样一些特点在我妻子这样的知识女性身上是不多见的。我有这么一个也许不无偏颇的印象：越是有知识有文化乃至有成就的女性，就越是或者说更容易缺少性感——女人味儿。这可能与我们的社会至今仍是男权社会有关。在男权社会里。社会文化是以男性为主导的，而想有所作为的女性要参与社会竞争，主要是与男性竞争，就势必要更多地接受这种文化，因而也就使自己在某种程度上男性化，失去女人特有的魅力。我这里绝没有要女人都不要有文化的意思，我只是想提醒我们，特别是知识女性们对我们文化的这种片面性保持足够的警惕。而且我们绝不能由此推导出另一个结论：越是没文化、以至越粗俗就越性感、越有女人味儿。没有的事儿。没文化、粗俗的女人还没有达到人的水平，还主要是物。首先得是人，然后才能是女人吧。
　　我和小林可说是想尽了办法约会。开始是到公园，到大小饭店的咖啡厅，后来就借朋友的房子。由于借得过于频繁，朋友都很不高兴，只是碍于面子，不好意思拒绝。
　　大约是在半年多以后，我们的事被各自的家庭知道了。我的妻子似乎早就有所怀疑和觉察，她有几次话里有话的责问，但都被我敷衍、搪塞过去了。说起来，我们俩都属于第三者。小林和我一样有爱人和孩子。在事情泄露出去之前，我们的约会尽管给我们带来了极大的愉快和幸福，但同时也给我们带来了紧张、惭愧和良心的不安。
　　是的，因为严格说来，我们的行为都是对各自爱人的不尊重，对各自家庭的不负责任。因而每当我面对我的妻子，我都有一种做了错事的感觉。有几次我实在忍受不了这种自我矛盾的痛苦，差点向我的妻子坦白。但是由于我对和小林的关系到底如何发展还一时心中无数，也怕给小林那边带来麻烦，我都欲言又止，没有说。这种滋味不同于逢场作戏之后的感受。因为后者并没有给家庭关系带来什么冲击，也毕竟十分短暂，因而心理很快就能平复。为了隐瞒，我可以说忍受了极大的内心痛苦。尽管我已对我的妻子失去了感情，但在家里，我又不得不强颜欢笑，尤其在做那种事的时候。坦率他说，和小林做那种事的时候的神魂颠倒，更加反衬出我和妻子之间的寡淡无味，但我又不能不装出有冲动和激情的样子。
　　但是，当事情被妻子知道后，我反而感到轻松、坦然了。我终于没有什么可隐瞒的了，也不必一天到晚地做戏了。而且这也迫使我认真严肃地考虑今后。
　　我的妻子严厉指责我好色，流氓、没有责任感，并当着左邻右舍大吵大闹。我原以为她会比较理智地对待这件事。看来我还是太不知人了，尽管我和她共同生活了十几年。后来我才明白，对于一个很好强的女人来讲，是难以忍受她所以为的人格的侮辱的，而且她往往要以牙还牙。这就是她们的理智。因而，起码在这种事情上，她（她们）表现得和粗俗的泼妇无异。
　　我妻子的目的达到了又没达到。我的事情被她张扬了出去。一时间，我成了学校，起码是系里的新闻热点。同事们背后议论纷纷，有的学生也知道了。这使我在见到他们的时候多少有点不好意思。但时代毕竟是九十年代了。人们对待这种事情显然越来越宽容。同事们以至学生们的议论很快就平息了。我并没有受到什么压力，只是系总支书记在有一次见到我时关切地对我说，一定要处理好。
　　当我以严肃郑重的口气提出分手的时候，我的妻子哭了。她显然不希望事态朝这个方向发展，她还希望我能悬崖勒马。她对我说，你难道想亲眼看着一个好端端的家庭解体吗？儿子怎么办？他受得了吗？你就不爱他？她真不愧和我生活了那么多年，一击就中要害。是啊，不管怎么说，我们已经共同生活了十几年，而且在此之前一直比较平静、安稳。我们彼此之间很多东西部已经互相习惯了。更重要的，我们有一个十分可爱的儿子。我的心软了。
　　小林那边的麻烦还要大。她的爱人打了她，并扬言要找我算账。她爱人是个从农村来的转业军官。我见过，仪表堂堂，高高的个头，但见解、谈吐土得掉渣。我真琢磨不透小林当初怎么会嫁给她。也许就图他这副仪表吧。这就是女人的虚荣。小林的压力还来自她的父母。她父母不知吃了什么药，偏就看中了这个土得掉渣的女婿。他们对小林说，你要再和他来往，我们就和你断绝一切关系。小林显然经受不了这样的压力，她给我打来电话，让我不要再找她了。
　　我没有找她。我也在考虑。平静了一个多月，看来人的感情就像一条江河，你越是阻拦它，它蓄积起来的能量越大，也就越是不可阻挡。一个多月没见面，在我就像过了一年。我想她，每时每刻都想，我终于忍不住给她挂了电话。小林没有任何反对，按照我约定的时间来了。这一次相见。我们都深深地意识到，我们不能分开了。我们都决定离婚。只能这样了，这半年多，我和我妻子的生活已完全变了味儿，我已经回不去了。我不能再欺骗谁。即使为了儿子也应该这样，每天面对面和心不和的父母，每天置身于缺少真诚和爱的家庭，对一个幼子的心灵只能是更大的伤害。当然，真要跨出这一步毕竟是不容易的。我的妻子通过多种渠道找人做我的工作，我瞻前顾后地犹豫了不少时间。但我最终还是决定了。我没想到，面对我的决定，我的妻子倒表现得异常的平静、镇定。这多少增加了我的内疚感。让我默默地为她以后的生活祈祷吧。
　　小林那边却十分不顺。当她正式向她丈夫提出离婚后，她丈夫先是打，看硬的不行又来软的，跪在她面前痛哭流涕，又再一次请来她的父母，小林又一次心软了。事情往往这样矛盾，小林不是那种争强好胜的女人，这使她保存了更多的女人的魅力，但也因此，她的内心却软弱、容易屈服。记得我们第一次来那种事后，她的第一句话是“我完了”。但她每次来赴约又都非常矛盾。一方面她觉得她已是我的人了，非常想见我，离不开我。一方面她又觉得对不起她丈夫，为没有尽到一个妻子的义务而深感愧疚，我也矛盾，但远没有她这么严重。这就是女人的善良，是天性吧？
　　我的离婚也给她造成很大压力。她又觉得对不起我，更对不起我的妻子。她多次对我说，都是我不好。但这正是我希望的。我想让她看到，我已经因为她而抛妻别子，我希望她能在对我的愧疚中勇敢地向我走来。但我没想到。她考虑来考虑去的结果却是：“就让我们这样下去吧！”在我反复追问她为什么之后她才告诉我，她对我总有一种隐约的担心。她如果和我结婚，我能和她过一辈子吗？一个男人离几次婚没什么，但像她这样的女人如果这样就完了。让我怎么说她呢？怎么向她解释表白都没有用。她在这方面倒真有主见。
　　后来我的一个朋友对我说，小林的担心是有道理的。他说他敢肯定，一旦你们生活在一起，你就会感到腻烦的。也许是这样吧，恋爱总是美好的，而婚姻总是平淡的，这就是“围城”。
　　我自由了，每天工作之余想干什么干什么。再也不用向妻子请示什么、汇报什么、商量什么。天马行空，独往独来，当然，每周我要把我的可爱的儿子接过来过一天。儿子很懂事。前一段时间的家庭纠纷似乎使他成熟了不少。他几乎从不过问我和他妈妈的事情。我还和小林保持来往。每次约会也仍很热烈，让人回味。只是每次约会都做得更隐蔽。有几次，小林都提出算了，不要来往了。但我不同意，她不好回绝我。
　　以后怎么办我还没有想，也许我和小林的关系会有结束的一天，也许她最终会嫁给我，也许我会成立新的家庭，走着瞧吧。
　　当然，有时我也会感到一种深深的失落和孤独，尤其当我一人独处的时候。家庭对我毕竟已成了一种习惯，在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾，但我想我是不会走回头路的。

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