可拿豆包当干粮别拿“对你好”当爱情

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　　朱军在《艺术人生》里当时还单身的文，问他都40了怎么还不结婚？文说没遇到合适的，朱军就问：“你到底想找个什么样的女孩？”文认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”朱军说这还不容易？文说， “不容易。比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”我们设想一下，如果文有个逼婚的妈，他妈可能会这么说：祖！你省点儿心成不？聊什么天啊？不孝有三，无后为大，娶个媳妇，赶紧生娃，我得抱孙子！我和你爸没话好说，不也好好地过了一辈子？你也老大不小的了，别想那么虚的事了。你王姨给你介绍那女孩，长得多白净，对你多好，天天给你探班，知冷知热的，你俩正合适！爱情？爱情那东西能当饭吃？当初我和你爸，都是服从组织安排……（以下省略一万字。）（以上纯属虚构，如有雷同，绝对巧合。）天下的父母们、七姑八姨们、闺蜜们，那样想其实都没错，因为时代虽然已经进入移动互联了，但是思想有可能还停留在农耕时代。有人觉得生活不就是这样？“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”、“老婆孩子热炕头”。至于要求复杂尤其是要求到层面的人，他们不能理解，会觉得此人肯定有病，而给病是个的事儿。有些人要什么，自己也不清楚。有人对自己好，好着好着也习惯了、了，然后就在一起了。严格地说，这种把“对你好”当成爱情，进而延伸出“应当结婚”，是典型的概念混淆和推论错误。不过麻烦就在于，很多人的确是分不清楚，或者说，根本不想分清楚，也没能力分清楚。分清楚的时候，往往也就晚了。这一辈子，说不定就将就下去了。父母最常持有这种想法，因为想要照顾好孩子，但又知道不可能照顾一辈子，所以要找一个帮自己照顾孩子的。身边同龄的朋友呢，其实也差不多，虽然旁观者可能清，但情感是最私密的事，往往不能越俎代庖。当事人自己，最大问题，就是对爱情有可能判断失误（别人爱不爱你，你爱不爱别人）。别人对自己好，以为那就是爱了。尤其是缺少爱的人，更容易被人趁虚而入。人如果一直在成长，上会发生变化，于是需求也相应变化了。比如以前只想要个知冷知热的人，后来想聊天了，而且聊天还不只是邻里，还想谈谈人生，于是麻烦可能随之而来，因为会做一手好菜的人不见得会谈人生，而且人生有很多谈法……还有就是，当伴侣想谈谈人生了，你说：几点了？多困啊，明天再说吧——这也是个问题。说了这么多，面对各种混淆，有没有解决之道？当然有。最关键的一点是在于增强自己的逻辑思维能力，这是分辨的前提，也是自知和知人的前提。什么是什么，各安其位，这是最基本的。要厘清概念，爱情是什么？婚姻是什么？别人的说法对不对？有没有参考价值？为什么有为什么没有？你需要什么？（现在需要什么？未来可能需要什么？）不需要什么？人考虑问题，不能脱离时代。父母的成长，和孩子不一样，小时候是接受教育，长大了以后也得反向教育，让父母、长辈认清楚现在的事实，不要活在古旧的观念里。比如以前女性地位低下，不容易自立，所以需要依附男性，所以“穿衣吃饭”很重要，但现代社会，很多事情都可以由商业市场来解决，想吃饭可以叫外卖或者出去吃吧，大董的菜总比家里做的好，不想打扫卫生可以找家政，病了在医院有护工，用钱买来的服务可能不如自家人贴心，但也使得家人的照顾并非不可或缺。一个人如果需要照顾，可以选择照顾，如果需要更多，可以追求更多，鱼与熊掌不可得兼时，从中选择一样。（当然有人会反驳我说没钱怎么办，没钱就接受命运呗。你没钱，我能有什么办法？我要是劝你去买微信课微博课先学会赚钱，你还会说我广告呢。）人若无主见，容易被他人的意见左右。别人说的，会觉得有道理，或者虽然似是而非，但是说不上来为什么。成长和成熟就是让一切含糊的东西慢慢清晰分明起来，无论是思维还是言行。并不是说只有黑白不要灰，而是那个灰度也是经过设计，才是生活的艺术。选择也是如此，到这个时候，会发现其实没有那么多的选择，不会再犹豫不定、前后摇摆，在奋斗与间，取得平衡。其次是增强沟通和能力。沟通是为了让别人明白自己的想法，是让别人接受自己的想法。不是打仗，不需要先把自己和对方放到对立逆转营。无关紧要的人的说话，不需要去理会，不用在这方面花费太多时间。沟通和，主要是对自己在意的人。当别人说，“那个人对你多好，你为什么不选择ta？”你如果不赞同，你怎么回答？如果是我，可能会嘻皮笑脸地说，“黄世仁对喜儿也很好啊，那喜儿为什么不喜欢他呢？”（适用于从旧时代过来的人。得用别人熟悉的事例来。）的人不容易拥有很强的能力，因为很多事情压根儿都不知道。如果面对的人，想展开也不容易，因为你说的道理对方都不认可。这样的时候，避之大吉也是一种解决之道。明智的家人和朋友，对别人的情感最好不要插手，你的爱情，未必是别人需要的爱情。你的生活，也未必是别人所需要的生活，有时候，自己的，其实是拉低了别人的生命品质。

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