心灵鸡汤-婆媳关系-心理测试-人性的弱点

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当丈夫平步青云后

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  倾诉者:子菲(化名),女,37岁,济南某公司部门经理
  文字:安心
  旁白:子菲的第一学历是大专,刚开始,她只是公司里一个前台服务人员,而丈夫却是一家大医院很有前途的医生。后来,不甘落后的子菲不断给自己充电,不断寻求进步,一点点受到重用。眼界不断开阔的她开始不满现状,在她的建议下,丈夫出国留学。丈夫在国外的五年里,两人的感情没有褪色,可丈夫五年后回国,她却发现两个人的距离不知不觉中已经拉大。丈夫提出到别的城市工作,人到中年的她开始了艰难的选择……
  劝丈夫出国留学
  我26岁结婚,丈夫是一家大医院很有前途的内科医生,而那时我还在原来的公司前台工作。刚结婚的时候,他的收入是我的两倍还多,我们住的房子也是公婆给我们准备的,两个老人对我也非常好,生活非常舒心。
  婚后第三年,我生下了可爱的女儿。他很知足,觉得我们已经实现了生活的完美,只要能维持现状就是最大的幸福。
  可是,随着孩子长大,我却越来越不满足。马上我就是30岁的人了,还整天在公司帮人端茶倒水拿报送信,做着这些可有可无的事情,难道我的一生就这样过去吗?
  我不甘心,虽然丈夫不是很乐意我改变,但我还是在女儿上幼儿园后作出了重要的决定:跳槽。
  跳槽后,我进入了现在这家公司。由于没有过硬的学历,我就从最基层的销售做起。刚开始的时候,丈夫不同意我干这个工作,“家里又不指望你挣钱,安安稳稳过日子就行,找那个苦吃干吗?”受委屈的时候我也想过不干了,但看着一点点取得的成绩,我就给自己鼓气。慢慢地,我开始有了起色,他也不再干涉我了。
  后来,我开始得到提拔,收入也与日俱增。我感觉世界好像在眼前打开,美好的生活一下子展现在面前。
  然而这时,丈夫却为了职称的事遇到一些挫折。他虽然业务不错,但只是本科学历,新进来的同事很多都是硕士、博士,还有些海归人员,“论资排辈”承受的压力越来越大。那阵子,他有些意志消沉,整天在家唉声叹气。
  那时候我的收入已经超过了他,加上眼界开阔,还拿到了自考的本科学历,见识已非往常,于是,我劝他到国外去留学。在我的不断煽动和现实的刺激下,他下了决心,到澳大利亚留学去了。
  酸甜苦辣话留守
  丈夫一去就是五年,这五年里,我的生活充满了酸甜苦辣。一个人的日子难免寂寞,为了打发时间,我报名参加了英语学习班,还读了在职的MBA,自身不断提高的我,在工作上也是不断取得进步。他走后的第三年,我做到了部门经理的位置,年薪近十万,2003年还买了辆车。
  那时候,我和丈夫之间的通话,大多是互相汇报自己取得的成绩。虽然在国内的时候婚姻已经平淡,但分开后我们的心反而靠得更近了,好像恋爱的感觉再次涌来。
  期间,我们唯一的分歧就是孩子的教育问题。他希望我能按照西方的教育方法教育孩子,而我却希望孩子能遵循我们中国的教育,长大是个尊老爱幼、知书达理、有着传统美德的人。他每次听完孩子近期的表现后,都会生气,说我这里不对,那里不当。时间长了,我真觉得自己的丈夫已经在文化意识上开始西化,我们之间好像在默默产生着一种距离,只是我们相隔万里,这种分歧除了偶尔的小争吵,并没有显现的机会。
  2003年是我感觉最艰难的一年。那年,我们公司人事变动,跟我竞争经理职务的人有好几个,我的压力很大。偏在这时婆婆又得了一场大病,上小学的女儿还需要照顾。我在南部买了一套复式的大房,又忙着装修……总之那些日子,我整天忙得焦头烂额。
  那段日子,我常在电话里对丈夫说着说着就哭起来,还经常跟他在电话里吵架。有时候我妈会埋怨我不该让他出去留学,我一个人太累,还担心他出国不归,说什么“谁谁留守最后分手”之类的,搞得我也心慌意乱起来。
  和海归丈夫的矛盾
  古诗说:深闺少妇不识愁,春日凝妆上翠楼。忽见陌头杨柳色,悔教夫婿觅封侯。我想,我的心态就跟这个差不多。
  然而,丈夫还是在学成后回到了我身边。当我们分别了五年之后再次重逢时,真有点胜新婚的感觉。生活好像重新开始一样:我竞争到了新部门的经理,家是新的,丈夫也好像是新的。
  他回到了原来那个医院,开始倍受重视,各方面的待遇都得到了提高。我觉得生活真是没有辜负我们,付出了就会得到回报。
  不过,半年后,端倪开始出现。在国外学习五年的丈夫开始不适应国内的生活和工作。以前沉稳老实、知足常乐的他,行事作风都有了很大变化,不是看不惯我的生活方式,就是觉得领导同事不顺眼。他对我的不满还好说,我们沟通一下或者我迁就他一下就过去了,可他对领导同事的态度却让我非常不放心。他在单位再也不是原来那个谦和的样子,开始嫌弃同事不敬业,说谁谁思想肮脏,谁谁动机不纯,谁谁只会拍马屁……总之,他好像变了一个人,越来越让我无法忍受。
  开始的时候,我还安慰他,跟他谈,让他理解这些事。但时间一长,我真觉得自己累,凭什么让我这么忍着他哄着他?他又不是外国人,在中国生活了三十多年,摆出个不了解中国生活的嘴脸给谁看?于是,我们之间的矛盾越来越多。而要命的是,每次有了矛盾我想跟他谈谈,或者就是吵一架也痛快,他就会一副不屑于跟我争吵的样子,好像我们不是一个世界的人,我理解不了他的思想一样,宁肯上网聊天也不愿跟我说话。
  这样的日子过了半年,我和他都有点受不了了,女儿也说,家里冷冰冰的,不如她同学家热闹。2004年“五一”的时候,我们把女儿留给公婆,一起去泰国度假,调整一下我们的夫妻关系。
  那次旅行非常好,我们谈得很透彻,约好一切重新开始,努力把我们的生活状态调整到最佳。这之后的几个月,我们的生活非常舒心。他在工作中不再那么挑剔,我们凡事都好好商量,家里渐渐多了欢笑声。
  可是,就在我觉得一切走上正轨,生活又开始幸福甜蜜的时候,一个来自上海的电话打乱了一切。那个电话是我接的,一个女人说着很纯正的普通话,可等话筒到了他手里后,他们就说起了英语。我的口语一般化,他们聊了很久,说得很快,我几乎是什么都没听懂。
  他接完电话很兴奋,说那个女人是他在澳洲的留学生同学,回国后在上海一家合资医院上班,说那边待遇非常好,问他是不是考虑一下过去工作。虽然到上海工作不是说去就去的小事,但从他那兴奋的样子,我能看出他很想去。
  中年女人的两难选择
  我清楚地听见自己说“不行”。第一次分离可以说大部分是我造成的,但那时候我想的是更美好的团聚,再次团聚后的不顺让我极其坚决地反对再次离别。而事事都会向我“汇报”的他,为什么一直都没让我知道他还有个澳洲的“红颜”?
  但他一意孤行。他说我们带着孩子一起去,上海的教育不比济南差,而且他更适合合资医院的工作环境。可我心里没底,我去了那边能像现在这样做得这么顺心如意吗?他和那个女人真的只是朋友吗?在那个陌生的城市里,我这个已经步入中年的女人,还能稳稳把握现在的安稳和幸福吗?
  我把我的顾虑都说给他听,他却说,我在济南的一切也是自己一点点做出来的,那在上海也可以,更何况那边的机会更多,“再说了,你就是暂时找不到合适的工作,或者工作不顺心,还有我啊,我到那边待遇会比这里好很多!”
  其实工作还真不是我最担心的,我最担心的是他对婚姻和家庭的忠诚。五年的分别的确让他有了不少变化,我不敢想到了上海他会有更大变化的情景。然而,他去意已决,没多少天就办了辞职。2005年初的时候,还亲自去了一趟上海考察情况。这段时间,他忙着收拾东西,一边托熟人给女儿找学校。看着女儿对新鲜生活充满憧憬的样子,我就会心慌,不知道真的到了上海迎接我们的会是什么……
  后记
  前些日子,子菲的丈夫见她还不肯辞职,像下最后通谍一样对她说:“我可跟那边医院说好了,下半年就正式上班,孩子的学校我也联系好了,你抓紧。”
  子菲说:“我真不知道怎么办好了,我不想带着对未来的一片迷惘去面对新的生活,可他又不给我缓和与接受的时间。有时候我就想,如果当初不让他出国留学,我们现在是不是正安祥地享受幸福呢?”
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