错失爱情的情书

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　　一封发不出去的情书
　　我们的故事实在有点复杂，也许，一时两时根本说不清。如果，不是上网的时候碰到她，我们的矛盾会一直闹下去。虽然，谁也不想看到这的结局。网络的模糊与遥远，我才敢在上面道破我们的真正格局。
　　其实，在大学校园之中磨练了这么久，我也在这些孤独寂寞的日子长大了许多，明白了什么是真正的爱情。这次碰到她，又想起曾经相处过的点点滴滴，这时才知道，心底的那根弦，虽然很久不上发条，但始终还是惦念着她。只要轻轻地一拨动，就会在我心的湖里荡起一层层涟漪。我曾经听说过，也曾经看过书，说科学家经过实验论证出真爱只有三十个月，也就是说，无论多么真实、永恒的爱情，它的保质期只有三十个月，过了三十个月没有收获的爱情，那就不再有爱的感情了。而我扪心自问，那是真理吗？不是，在我的爱情观里，这不是不变的真理。因为分别到现在，三年都过去了，我还是那么深爱着你。
　　爱是这世上最难于捉摸的东西，它不知从哪里来，也不知从哪里去。最近的医学研究分析，甚至发现它并不是藏在大脑皮层，爱不是思想，不是逻辑，是一种说不出的潜意识的东西，藏在某个不可探知的地方。爱一个人又是什么感觉。我真的表达不出。只是，好像爱一个人就是愿意为她付出自己的一切。只要能够做的到的，一定会义无返顾地去完成。爱一个人还会爱她的优点和缺点。所谓情人眼里出西施，古人就是有眼光，说出了这么一句至理不变的真理。爱一个人，她的一切在你心目中都是完美的。也就是说，爱一个人，既要爱她的优点，也要包容她的缺点。甚至可以说，她的缺点就是她的优点。
　　她在我心目中是没有缺点的。也可以说我能包容她的缺点，或者说缩小到看不到她的缺点。她的一切在我心目中都是完美的，在我眼中，她的缺点也变成了优点。她有一切女人所应该具有的优点，她有女人所应该具有的一切优点。她很浪漫，很温柔，很体贴，很善解人意，大方，贤惠……当然，还有很多很多，我一时也说不上来。反正，女人所有应该具备的，没有在她身上找不到的。她在我心目中就是这样的一个人，很像我的母亲。
　　没有任何借口，我不喜欢这样的一个人。只是，一直以来，我都把这爱埋得很深，深深地埋在心底，我不敢去浇灌它，让它发芽、成长。因为，我是一个有点完美主义的人，我对一切都要求得比较高。当然，作为一个男人，我的理想是我的第一位“情人”。因为我的理想还没有实现，所以，我也不敢挑白我的爱情。我怕我的挑明，会让我的爱情之花，在它还未适合成长之时就会枯萎掉。我要在我成功之时，才向我所爱的人表达我的爱。但直到今天，我才知道，爱的埋没是残酷的，也是痛苦的。我想不去浇灌它，它还是会生根、发芽、乃至茁壮成长。
　　有人说过，中国人最爱面子，尤其中国文人酷爱面子。我不知道自己算不算得上一个文人，但却是个死爱面子的人。一直以来，为了不引起别人的流言蜚语，我都要装成很酷、很成熟的样子，在别人的面前保持我们的距离。现在才知道，那时装出来的成熟并不是真正的成熟，反而是装出来的成熟就是不成熟。也许，当时的我，因为很多这样那样不成熟的表现，曾深深地伤到了她的心。在这里，我还是要向她道声对不起。
　　高三的时候，我们都为着自己的理想而努力，我一直以来，就把考大学作为自己的第一理想，所以，爱情的愿望也就放在一边了。而她却不同，高三时的她，却耐不住寂寞，和别班的一个男孩恋爱了。而我，虽然表面没有什么不一样的表情，但心里还是有一种失恋的痛楚。而更痛苦的是，这时我跟她的关系却是姐弟。她一定不知道，我这个所谓的弟弟，还是这么深深的爱着这位姐姐。我开始掩盖我的感情，也开始在她面前掩盖我的表情。但很遗憾，我的表演天赋不好，我能欺骗自己的内心，却不能欺骗自己外在的表情。所以，我开始远离她，冷漠地对待她。其实，我知道，我这样做并不能说明什么，我还是爱她的。我冷漠的对待她，是为了让她明白，我在生她的气，我在乎她。她却不知道我的心思，以为我这个小弟不关心她了。从此，她也开始冷漠地对待我，她那里知道，她的冷漠，对我简直就是一种酷刑。更令我感到难于接受的是，我还不得不面对着我爱的她，我不得不经常面对着他们两个人成双成对的身影。
　　时过境迁，我们各自包着理想劳燕分飞了。她给我的印象越来越模糊，像写在墙上的水彩画，在雨水的冲刷中退去了本来的颜色。我们的距离是越来越远了，就像我们同时搭上了两列方向相反的列车，距离的渐远而又没有相遇的时候。她的人乃至于她的形象就这么在我的生活中、脑海中淡去了，偶尔，在脑海之中也会浮现起她那迷人的笑脸，但总是很快就模糊去，像在细雨朦胧的天气里，她带着笑脸离我远去，我虽然想把她的形象放得清晰一点，毕竟没有那种能耐，只能浮现起那张带着两个小酒窝的笑脸，然后又很快飘然而逝了，毕竟这么久没有看到她了。也许，对于我们的感情，我应该深深的丢进太平洋海底，不要再去提起它。只是，这样做我真的很痛苦。而且，一直以来，我就是这么痛苦地生活着。看过白岩松的《痛并快乐着》，他比我幸福，也比我命好，他痛苦还有快乐，而我，却只能是痛苦地活着。
　　爱一个人真地好难，这是苏永康唱的一首情歌。而我，却真真正正、深深切切地感到这首歌的含义。是的，爱你让我很艰难，我不知道，这样没有结果的爱，结果会怎么样。只是，我还会一直爱下去——爱并痛苦着。（2003、9）
　　一封无法发出的回信
　　收到他的一封信，他还在信的开头标“一封发不出去的信”，他说发不出去，但是他还是发过来了。说真的，有点迟了。但我看了还是很感动。没有想到，这么久过去了，他还这么想着我。但我除了感动，我不能再做什么。现在的我们已经各分东西，我们的关系是姐弟。我和他的故事已经成为过去时，但我还是觉得，我应该写这封信，虽然我不一定发给他。
　　我和他的故事，其实在我看来，并没有真的像他想的那么样，也没有那么复杂。和他的认识很偶然，我不知道应该算有缘还是无分，和他的接触后，知道我跟他早就在六年级的时候错过一段同学之情。六年级的时候，我转学到省城里读书，而他却转学到了我刚离开的那个班。这是我跟他第一次错过的缘分。可是，三年之后，我们又在同一个高中同班读书，这又不能不说是缘分。我坚信我和他有缘，我是一个相信缘分的人。
　　我认识他的时候是在刚开学不久，因为同一个班，又同一条路回家。我记得那天他骑车撞了我的车的后架，然后我们就认识了，我不知道他是有意或者意外的撞我的车，反正那天以后我就认识了他，这位班里还算有点可爱的异性的同学。高一一年很快就过去了，我在高一谈了恋爱，对象却不是他，是我们班里的另一个同学。高一一年，我和他真正的交往不多，有一次算得上是亲密的接触，就是在他撞了我的车过后的一天，早上上学的时候又遇到他，他说他撞了我的车，要请我吃早餐，算是赔礼道歉。我觉得他挺真诚，很有责任感的样子，我只好答应了。我和他的友谊因为这一顿早餐而升级，但因我当时已经有了男朋友，我和他的关系只是一般的同学和谈得比较来的朋友。这就是我们高一时的交往，有点君子之交淡如水。
　　高中二年级，我和他走得很近，原因是我和男朋友分手了。更准确地说，是我被男朋友耍了。在我万念俱恢的时候，是他给了我从新获得生活的乐趣。我和男朋友分手之后，他就成了我生活中的常客。我们一起放学，一起回家。在那条不算很长的回家之路上，留下我们多少的欢声笑语，只有路边的树知道。他是一个很优秀的男孩，长得帅气，学习还不赖，而且文笔很好，书法更是刚劲有力，入木三分。除了这些，他还有点有幽默，爱搞有点臭的恶作剧，就是这么一个男孩，成了我在失恋的阴暗的日子里的一丝亮色。我的生活因为有他而有了意思。我因失恋的心情也逐渐有了好转。别看他平时玩得有点过火，但他还是一个比较细心体贴的男孩，他写过两封信，安慰我要从失恋中走出来，他安慰我说失恋应该是件好事，你失去的是一个不爱你的人，而男方失去的是一个爱他的人；他还说，不要为了一棵树，失去了一片森林。我想想也对，为什么要坚持去为一个不爱自己的人而苦恼呢。
　　因为我和他走得很近，我和他的关系在别人看来好像又多了一层意思，我们一起走的时候，总是引来很多异样的目光。我发现，他很介意别人的流言蜚语，所以，有些时候，他在别人面前，总是有意或者无意的拉开我们的距离。这让我很伤心，是不是因为我是一个有故事的人呢？是不是因为让人家看到他跟我在一起让他很不舒服？但我不怪他，因为流言蜚语太让人怕了。他们这么喜欢在背后说起，他肯定听到了一些不舒服的话语了。我们的关系就这么忽远忽近又忽冷忽热。直到那天晚上，中秋节，我们全班搞烛光晚会，我们来到学校的操场上，在篮球场上围坐一圈，开始了我们的晚会。
　　他很高兴的样子，当然我们都很高兴。我们轮流着唱歌，轮流着表演节目。可是，他总是有意无意地拿玩笑来打击我，我知道，他一向是一个喜欢开玩笑的人。后来，他开玩笑地说要和我一起拜月，他要认我作姐姐。我于是也就快乐地答应了。我们真的认真地拜了月，我们的关系就成了姐弟。以后的我们，在别人的面前终于可以大胆的在一起了。他不再在意别人背后的话语。而我也开始发现，他看我的眼神有点异样，比以前好像多了一层意思。可是，我从来就是一个大大冽冽的女孩，没有仔细地去观察他，也没有向其他的方面多想。没有想到，他后来说的他开始喜欢我的时候，就是那个时期。其实，我当时对他也很有感觉，也就是很有好感，只是，我看他既然主动说把认作姐姐，说明他对我的好是没有那一层的意思的。于是，我也就把对他的那层好感慢慢的压缩成姐弟之情了。
　　那年春节，正月十五的晚上，还没有开学，他就从老家上来了。他在城里也有一个新家，只有他一个人住。那天晚上，我和燕还有他一起逛了一个晚上，他带我去上网。然后我们就去吃夜宵。那天晚上，他说带我到他家看看，我想都没有想就答应了。十一点半，我和他一起回到他家，夜色朦胧的夜晚，我真的希望能发生点什么，可是，没有。就我们两个人在的时候，他也很君子。所以，我猜测他对我没有那层意思，只是把我当成姐姐的意思。
　　后来，上了高三，我发觉有个男孩喜欢上了我，就是俊，我的爱情堡垒很快就被那个男孩攻破。我们很快就走到了一起，所以，跟小弟的接触也就很少了。爱情的滋味真好，可以让我陶醉，可以让我忘记过去，只是，我却没有很多的机会跟小弟沟通了。他对我的看法好像也有所改变。他经常是跟我不期而遇，却又装作视而不见的样子。说真的，这让我很伤心。我是一个敏感之人，我可以感觉到他对我的态度的变化。我对他对我的态度表示怀疑，他怎么可以这样对待姐姐呢。可是，现在他说出了真相。原来他也这么痛苦。我想他的痛苦应该比我的大，我是不理解他这样对待姐姐，而他却不是把我当成姐姐来对待。他的苦闷，他没有说，我当然不会知道了。
　　现在，事情已经过了那么久了，他却提起来，我真的不能再说什么。我相信一句话：过去的就让它过去吧！现在的我们，相处在两个世界，他在一个城市，我在另一个城市，我们是生活在两个不同的城市的人。不知他是否有女朋友，如果他说的是真的，那么他应该是没有女朋友的。可是，我已经有了新的男朋友了。
　　我相信缘分，他在我的生活中出现过，说明我们是有缘分的。可是，我们应该说是有缘无份，不然，我们现在不会天各一方。爱一个人真的很难，我也很喜欢听，爱是什么呢，现在的我也说不清了。（2003、10）

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