我们注定是爱情的遗孀

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　　采访人：安冬
　　采访时间：2004年3月、7月、12月采访对象：布布、梁子和程岩。三个不同年龄的女人，各自有着不同的经历和不同的单身理由。布布，一个27岁的女孩子，大学时有个恋人，因为母亲反对，布布与男友分手，后来她爱上了一个离过婚的男人，母亲又没有接受，从那以后，布布赌气不再接受任何男人；梁子，36岁，由于自身条件好，对男人的要求也高，但随着年龄增长，挑选的范围越来越狭窄，而她又不肯降低标准；程岩，41岁，有过一次婚史，身边带着一个女儿，虽然她渴望能够重建家庭，但一些男人的表现让她很失望。
　　■安冬手记：
　　布布在去年3月份给我打来热线，她在电话里说了半个多小时。实际上她没有太多地讲述她的情感，说得最多的却是她与她母亲之间的冲突。关于布布的故事我还记忆犹新，而我当时的笔记也保留得非常完整。后来有半年时间，布布经常给我发来邮件，告诉我她跟她母亲之间又发生了什么。
　　去年7月，我跟梁子见面。这是一个让人赏心悦目的女人，有一份相当不错的工作和相当高的薪水，但她却一直没有找到让她满意的男人。当然这跟她的眼光过高有关。这个采访当时我没有形成文字，我觉得梁子的经历不是特别典型。
　　12月冬至那天，程岩来到我面前。像其他离婚女人一样，程岩对男人的理解带着婚姻的痕迹。她渴望有一份新的感情，但事情总不如她想像的那般美好。
　　三个不同年龄的单身女人，三个不同的情感经历。忽然让我想起张艾嘉导演的电影《二十、三十和四十》，凄美、酸楚、冲动、又充满期待的三个女人的爱情梦幻和单身情歌。
　　又记起最近播放的电视剧《好想好想谈恋爱》里面的一句台词：他走了没有再回来，我又一次成为爱情的遗孀。说得那么悲壮，单身得那么无奈。
　　每个单身女人都有她自己的生活舞台剧，虽然剧情并不那么轻松，但总是一种经历，与生活应运而来的经历。
　　如果还没有找到爱情，那就先好好爱自己吧。
　　布布爱情成为我和我妈妈斗争的砝码
　　从小到大我都没有违背过我父母的意愿，不，确切地说，应该是我妈妈的意愿。在我家，什么事儿都是我妈妈说了算。但在感情这个问题上，我也不知道为什么，就是跟她别着一个劲儿，她想让我做的事儿我偏不做，我想做的事儿她就是不同意。这么着，爱情这玩意儿，成为我和我妈妈斗争的砝码，就看最后到底谁能赢。
　　我和我妈妈第一次争吵是因为我第一个男朋友。我上大三的时候，跟班里一个男同学好上了，当时我没敢跟我妈妈提这件事，因为她早就跟我说过，等我毕业以后，她会给我计划好我的生活，包括工作，包括男朋友。她就是这样一个人，什么事都计划好，然后按照她的计划一步步去走，这可能跟她多年担任公司领导有关。她有句特别经典的话：先有脑子再有感情。在我妈妈看来，人没有感情可以活，没脑子肯定是活不好。所以，当我临近大学毕业决定把男朋友带回家让父母看看时，心里就特别不踏实。
　　果然，我妈妈一点儿好脸都没有，像审视犯人一样审视我的男朋友，当她听说我男朋友是外地人，而且家里经济条件不太好时，居然还冷笑了一声。弄得我男朋友坐立不安，最后像做了什么见不得人的事一样从我们家逃了出去。然后我妈妈把我摁住，然后开始数落我，说我眼光太差，她白培养了我这么多年。安冬你可能想不到，我妈妈足足训了我一个多小时，像训她的一个下属一样。我爸爸心疼我，想替我说几句话，结果被我妈妈扒拉到了一边。我急了，开始跟我妈妈顶嘴，她说几句我顶一句。她肯定没想到我敢还嘴，更生气了，指着我就骂我没脑子没良心，不知好歹。
　　说实话，那次争吵我还是胆战心惊的，心里有点儿嘀咕，只要我妈妈嗓门儿一大，我就缩回去，像个乌龟一样。以后就不怕了，不就吵吗？互相说伤感情的话呗。她一般都说：我还不是为了你好？当妈妈的哪有不想让女儿好的？我回敬：我的事不用你管，又不是跟你过一辈子。就这些话，翻过来倒过去地说，谁也说服不了谁。
　　大学时的恋爱最后不了了之，男朋友不敢理我了，我也就知趣地没再去找人家。
　　1999年大学毕业后，我妈妈给我找了一个不错的工作，是很多没有门路的人想进都进不去的一个单位。工作踏实后，我妈妈开始给我张罗找男朋友，都是一些家庭有背景的男孩子，但不知为什么，我就是没有感觉。那时候我妈妈也不着急，她说我还年轻，长得又好，有的是机会。
　　我和妈妈的矛盾再次升级是2001年那年，我爱上了一个离过婚的男人。这个男人是我的同事，比我大8岁，不太爱说话，但很会照顾人。我说不上是什么时候爱上他的，可能是工作中一点一滴喜欢上的吧。其实我和这个男人没接触多久就被我妈妈知道了。
　　我妈妈再次把我摁下来教训我。她说一个三十多岁还没混上科长的男人有什么前途？她说连套好房子都没有的男人有什么资格娶一个公司老总的女儿？她说他每月还得供养他和前妻生的女儿以及他的父母，这样的男人怎么能保证我生活无忧？她说……她说得可多可多了，我都记不住。我跟我妈妈说，不管这个男人有没有前途、有没有资格，我都爱他，而且，我能养活自己，生活不成问题。我妈妈急了，她威胁我，如果我不断了跟这个男人的关系，她能让这个男人调走，她问我：你信吗？
　　我信，我妈妈什么做不出来？
　　这件事的最后结果是，那个男人没调走，我被调到了另一个部门。本来我想把自己的爱情坚持到底，但那个男人退缩了，我不知道他受到了什么压力，反正是对我越来越淡。我不是个上赶着追男人的女人，他一这样，我也就没再坚持。
　　从那以后，我妈妈开始为我的事情着急，她不停地给我介绍男朋友，我跟她顶着，她看上的我就是看不上。这样，我和我妈妈的争吵越来越多，最严重的一次，她随手给了我一巴掌，我没哭，我就是要让她知道，我不愿意在感情上受她控制。
　　三年时间过去了，我在感情上一片空白，虽然不少人追我，给我介绍对象的也不少，但我还不想谈朋友。我现在最希望的就是攒够钱买一套自己的房子，也省得我妈妈天天唠叨，吵起来又那么伤感情。但我真的想自己选择感情，而不是我妈妈说的那种门当户对。
　　梁子心里越来越没底儿
　　我要是跟周围朋友说我找不到合适男朋友，他们肯定会笑掉大牙，在他们眼里，像我这样条件的女人，找什么样的男人不行啊？我不愿意跟他们探讨这个问题，说了他们也不理解。
　　要搁十年以前，我二十多岁的时候，我的想法跟他们一样，觉得很多优秀男人都是为我准备的，我可以选择他们而不是他们选择我，这是一种心理优势，那时我的自我感觉特别好。当然现在我也不觉得自己有多弱势，但男人看得多了，心里越来越没底儿。
　　三十岁以前，我以为自己很快能找到一个不错的男人，然后结婚、生子，过平静的家庭生活。事实上我也差点儿过上了这样的生活。28岁的时候，我还是外企一个普通的员工，那时我认识了另一家外企的一个年轻老总。本来我们打算第二年就结婚，房子、家具、车都买好了。但有一次，那个男人去广州出差，我给他住的宾馆房间打电话，是一个女人接的。后来他跟我解释说是宾馆服务员。我觉得他在撒谎，一个宾馆服务员怎么可能随便接客人的电话呢？而且语气很暧昧。
　　就这样，我跟他断了。分手的时候，那个男人跟我说了一句话：我告诉你，没有哪个男人不在外面玩的，如果容忍不了，你就单身吧。
　　我不知道他说的是不是真的，但这么多年来，看看我身边的那些异性朋友或者同事，他们的表现，真的跟在自己老婆面前不一样。举个很简单的例子，我有一个朋友，平时是一个典型的居家男人，把老婆孩子照顾得特别好，但是我们都知道他在外面有个情人，每次我们出去玩的时候，他都带着那个女人去。还亏得他老婆经常在我们面前夸他是个多好的男人，我听着都觉得寒心。
　　当然我这么说可能会得罪一些男人，其实直到现在我还是相信有好男人，只是我没有碰到而已。我记不清有多少男人追过我了，但事实是，我还在单身，奇怪吗？朋友们说我眼光太高，可能是这个原因吧。我也不知为什么，这几年我的事业突飞猛进，现在是一个部门的部长，不缺钱也不缺房子，就是缺感情。安冬你说我总不能找个比我差的吧？就算我能接受，男人也未必能接受，人家还不平衡呢！前年的时候有个朋友给我介绍了一个政府机关的处长，本来我们挺谈得来，但人家一听我的职业和收入，就不跟我联系了。其实我也没
　　想跟他怎么着，做个普通朋友总可以吧？男人的心理有时比女人还脆弱。
　　我不跟有家室的男人有瓜葛，这是我单身这么多年来唯一对自己的要求。倒不是我有多高尚，而是一种自我保护，我从不相信婚外情能有什么好结果，就算两个人成了，也不会有幸福，你不能指望一个为别的女人放弃原来家庭的男人还能跟你白头偕老，可能吗？反正我不信。可偏偏是，这几年追我的男人有很多都是有家庭的，的确，他们很优秀，很能干，也很有钱，但他们还有什么资格追求别的女人呢？不过话又说回来，又有哪个优秀男人到现在还没成家就等着我呢？
　　我没想一直单身下去，但也没想凑合着找一个，我还不算太“老”，有人说缘分有时是碰出来的，或许我有这个运气。
　　程岩我的单身是被迫的
　　一个正常女人没人想过单身生活，但有时感情是由不得自己的，像我这种状况，就可以说是被迫的。
　　我的经历再俗套不过了。我和前夫是高中同学，像那个年代的很多人一样，我们从寒酸的生活中一点点走过来，后来前夫做生意挣了点儿钱，生活慢慢优裕起来，但优裕不等于踏实，两年前我的前夫爱上了另一个女人，我们离婚了，就这么简单。
　　现在我想，实际上男人的本质都是一样的，如果一定要分类，只能分为“有钱”和“没钱”两类，没什么可靠和不可靠的说法。人生充满变数，这个时候的坏男人，也许几年后变成好男人；这个时候的好男人，过几年也许变成坏男人，谁都不能成为永远的靠山。就说我前夫吧，以前他把我当女儿一样宠着，周围朋友都羡慕我找了一个好老公，谁能想到，他有了婚外情后，完全变成了另外一个人，什么都听那个女人的，除了不争女儿，什么都跟我争。我总觉得，原来是夫妻的两个人，再怎么着，那份儿情义总应该有一些吧？没有，人家好像把我当成了外来入侵者，天天逼着我离婚，我说等女儿中考完了再说，他等不及，居然迫不及待地上法院起诉离婚。离就离吧，我不是一个死缠烂打的女人，我让他把房子和女儿留给我，其他的他都带走，以后离我越远越好。
　　离婚后这两年时间，我接触过几个男人，但现在说起这个，我只有一种感觉，那就是耻辱。我这么说你明白吗？有时候人的表面看着很简单，实际上内心却很复杂，就像有些男人，他们帮我做这做那，说好听的话，试图靠近我，但他们并没想真的跟我在一起。有个男人甚至跟我说过这么几句话：你多大岁数了？这个还不懂？做个情人不挺好的吗？省得将来感觉不好了还闹离婚。
　　后来我反省了一下自己，觉得自己可能真的有点儿幼稚，像我这样的人，离过婚，带着一个孩子，怎么可能那么容易再找到一个好归宿呢？那些比我年轻、比我漂亮的单身女人还没找到呢。
　　前一段时间前夫还找到我，他说自从离开我以后他的生意一落千丈。他没说想跟我复合的话，但他隔三岔五借着看女儿的名义来找我。我想他可能还想回到这个家，但我还没想好该不该接受他。这种事情你没法儿用什么理论去分析它，不能简单地说他背叛过我我就应该把他拒之门外，毕竟他是女儿的父亲；但也不能说我们是原配，他是浪子回头，我应该给他一个机会。不是这么简单，只有身处其中的人才知道那种左右为难和无可奈何的心情。
　　我不知道将来会怎么样，也许一直孤单，也许会找到一个情投意合的好男人，或者也许，再接受我的前夫，一切顺其自然吧。

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