迷情九月

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　　九月在冀中来说是最美好的季节：温度不冷不热，各种新鲜水果陆续上市，树木还是郁郁葱葱，各种花卉也还争奇斗艳。人们摆脱了暑期的炎热，陷入了对“十．一”大假的热切期待中。
　　这时，我最后的女伴也和心仪的男友同居了。曾经觉得小的房子变得很大。我从来没有感觉如此的孤独和寂寞，从来没有如此迫切的地想找一个男人依靠。
　　这时，他出现了。
　　从他说“咱们都小三十的人了，干脆咱们凑一家子得了！”到他声声呼唤我“夫人”“宝贝”“老婆”只是上一时和下一刻的间隔。我从不以为然到怦然心动也只是今天和明天的区别。
　　之前，我也交往过许多异性朋友，也被安排过和许多男孩见面。可是我从来没有这样的感觉：舒服、自然、总想呆在他的身边。或许，在遇到他之前，我根本就不知道自己喜欢什么样的男人，根本就不知道什么样的男人才是可以走进我心里的男人。也或许，我根本就没有想过这个问题。
　　可是，在这个九月，在这个孤独寂寞的九月，我遇上了他。
　　他有着高高的个子。可能是由于自己的个子高，所以我也喜欢高个子的男人。总觉得那样才有让人依靠的感觉。和小个子的男人在一起，我无法产生要依靠的感觉，倒是会产生要保护的欲望。
　　我喜欢有着修长四肢的人，尤其是胳膊长长的的人，认为这样的人有着与生俱来的优雅。
　　而他，就是这样的人！
　　我喜欢他呼唤我“宝贝”时的语调，也喜欢他笑眯眯的看着我时的眼神。我感觉那盛满了温柔。
　　他会在午夜外环的路上手把手的教我开车。他会夸我：“行啊，宝贝，上手挺快啊”，也会用手指着我的头笑：“你怎么这么笨啊！”
　　他会在无车的路口给我表演90°甩尾、180°甩尾。在我的欣赏和尖叫声中他会得意的笑。他要表演甩360°，我无论如何不允许时，他会说：“这么不相信我！怎么就找了你这样的媳妇啊！”
　　他会在醉得走路打晃的时候把车开到我楼下，找上门来说“老婆！我们回家。”
　　他会把我抱在怀里，说“老婆，我冷。”他朋友打他话时，他会如孩子般叫“哥哥，哥哥，我难受！有话给你弟妹说。”然后不由分说把电话塞到我手里。
　　他会不定时的给我打电话。他会死皮赖脸的要睡在我的床上。
　　终于有一天，一个陌生人给我打电话要我不要破坏他的生活。说他的未婚妻在这里，如果我想保持这样的关系，希望等他的未婚妻走了之后再和他在一起。那口气，好象拿我没有办法，口气里有鄙视也有企求。而我感觉，在他眼中我俨然就是个情妇！是第三者！
　　我愣了。我告诉他，我不知道他有未婚妻，他也没有给过我任何承诺，我们之间也没有什么。我不会做伤害别人的事情。
　　我的心从来都没有这么酸过。他是我刚刚决定停下来想要去爱的人。怎么会这样！我喜欢的男人其实已经注定是别人的男人！
　　我受过的教育使我鄙视那些破坏别人感情的人，我认为那是不道德的。我一直小心翼翼的生活着，可这样的事情还是被我碰到了！为什么是我？！为什么？
　　是夜，他来找我。我说：“你走吧！以后不要再理我了。”我当时语调很平静。平静的连我自己都意外。他愣了，问我为什么。我告诉他我要找的是结婚的对象，不是恋爱的对象，更不是玩的对象。他说：“我知道啊，不然我怎么会找你！”看着他迷茫的眼睛，我想：怎么这么会演戏啊！
　　我说：“你回家找你媳妇去吧，别在耍我了！”“我媳妇？！我哪来的媳妇？有媳妇我会大晚上的来找你么？”他说他知道是谁给我打的电话，他说出号码，果然是对的。他说他不会骗我，可是并不是所有的人都希望他好。如果我相信了他们，那他再多的解释也没有用。
　　他说：“如果说我有媳妇，那就是你。我今天不走了，我要睡在这里。”“我要盖你的被子，我要和你盖一个被子！”“我要抱着你睡，我不要你相信别人！”他的眼神是那么无辜；他的口气是那么无奈；他的态度是那么诚恳。而我又是那么喜欢他，我无法拒绝他---即使知道他在骗我。
　　我喜欢他的气息，喜欢他光洁而弹性的肌肤。我在他均匀的呼吸中感觉非常温馨，在他轻柔的怀抱里感觉非常的塌实。我会在夜里睁大眼睛静静的看着他。我想就一直这样，我希望这就是永远。我想随时都能摸到他，感觉到他。我喜欢他，我害怕会失去他。我就想：“他不是骗我的，不然，他哪里会睡得这么安然呢！”
　　后来，给我电话的男人责怪我，说他遭到了他的质问。说我不应该把他的话告诉他。而他则对我说，他不知道应该相信谁了。我不知道他都说了些什么，可我难受---听了他的话，我难受。
　　九月过去了，他依旧喊我宝贝，可我知道那只是天外的声音，和我不是一个世界的。他和你在一起时，你觉得真真切切，可当他走了，你就会怀疑是自己做了一场梦。没有什么可以证明你们有过曾经。
　　我喜欢他，可是我无法承受他的离开带给我的折磨。他会象从人间蒸发了一样，手机如果不是关机就永远占线，你永远都找不到他---除非他要找你。母亲说，一个男人，如果他心里有你，那他就永远不会消失在你的视线里。如果这是真理。那么，我就不在他的心里。他可以不计较所有，可以为他曾经的女友付出一切。可是却不肯给我任何的东西来把握。
　　也许是我的空虚和寂寞造就了这种结果。我在他的世界里，或许就是一段插曲，也许连插曲都不是，只是过门，也或许，连过门都不算。就象那从来都不被留意的微风，只有自己知道自己存在。
　　我每天在网上和朋友们讲我们之间的故事，讲点点滴滴的细节。朋友们都说我应该放弃，说和他本来就是我的一个错误。他们喜欢自由快乐的我，他们希望我快乐。
　　放弃了他我就会快乐么？
　　星座上说，水瓶座在九月会谈一次轰轰烈烈的恋爱，会有一个浪漫的九月。我这算是恋爱过了么？我的九月是浪漫的么？
　　九月过去了，我的浪漫也过去了吧？

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