情感：为爱情跟他回乡做了未婚妈妈 幻想的浪漫在现实中破碎成渣

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　　经历过这么多事我有一种隔世为人的感觉。别人看我还是原来那个我，一个才刚二十出头的女孩，可没人知道我心底的伤，我已经不是当初那个无忧无虑的女孩子了，我的灵魂被蒸馏过，有谁知道，这张年轻的面孔下藏着一颗伤痕累累、已变得苍老的心。
　　贫穷只是个概念，山村是桃花源式的幻想
　　小的时候，我一直觉得自己不幸福，因为没有父母陪伴在身边。是的，我是留守儿童，父母因为要外出谋生，把我放在老家让奶奶照顾，我是在奶奶身边长大的。从很小的时候一直到初中毕业，我对父母的概念是在年节回家的两个陌生人。他俩一年到头就回来这么一两次，每次回来都带着大包大包的东西，吃的、穿的、玩的他们用丰厚的礼物来弥补我缺少的父母之爱，平衡他们没有尽到责任的。从小到大，在经济上我从不匮乏，可只有我自己知道，在情感上我很贫穷，我很缺乏爱，因此，我渴望爱。
　　之所以先讲我的成长经历，是因为我觉得我的和我的身世不无关系。
　　初中毕业我没考上高中。父母这才把我接到那个南方城市，这些年他俩一直在那个城市做生意。我先在那里上了一年多的技校，可我实在无心再继续呆在学校里。无奈之下，父母托人帮我找了份工作，这是一家代工厂，加工外贸产品的，在离家两小时车程的一个小城。本来父母想留我在他们身边学做生意，我不愿意。我不习惯呆在他们身边，尽管他们待我很好，和任何亲生的父母没什么区别，可我感觉他们是弟弟的亲爹妈，不是我的，他们仨才是亲亲的一家子，而我只是闯入者。
　　我去那家厂子上班，活不算累，挣钱也不多。不过，钱多少无所谓，我不缺钱，在花钱问题上父母从来不委屈我，他们说，女孩要富养，他们吃了这么多苦就是不愿意子女再有物质上的匮乏。我上班只是为了开心，为了自在。上班不久，我认识了成(化名)，一个来自南方偏远山区的小伙。成和我是同事，比我大三四岁吧，具体多大我搞不清楚，似乎他自己也不清楚。我进厂的时候，他已经在厂子呆了一年多了，算是熟练工，被车间头儿指定做了我的师傅。他长得不帅，是那种黑黑瘦瘦的小伙子，鼻子扁平，典型的南方人的样子。可是，他很细心，对我说话时用普通话，南方口音的普通话让他说起有一种很温柔的感觉。手把手教我的过程中，他对我确实温柔，谁能温柔？尤其像我这样从小就非常渴望爱的女孩子，温柔是我不能抵御的最具杀伤力的箭，我被这只箭射中，糊里糊涂就沉溺于爱情之中。
　　我父母知道我谈恋爱，谈的还是个偏远山区的小伙子，很反对。可我是谁的话都听不进去的。不就是他家里穷吗？穷算什么，贫穷在我只是个概念罢了。一想到南方山区，我的脑海就浮现出蓝蓝的天、清清的水、绿绿的竹林山村就是远离现代文明的桃花源，又有什么不好呢。何况我和成在一起，不见得非得在他老家安家吧。反正，在那种情形下，谁的劝我都听不进去。
　　幻想在的现实中破灭，我已经于泥淖中
　　我发现自己怀孕的时候孕期已经17周了。我傻了，不知道该怎么办，我才19岁，自己还是个孩子。我不敢给我妈讲，不是怕她骂还是怎么着，我自己的事从来没给她讲过，我拿不准她知道这个情况会怎样？别人更不能讲，怕丢人。唯一能商量的就只有他了，他带我去医院流，大夫说月份太大了，只能引产了，第一胎引产很伤身，可要想清楚。他又不敢了，我们俩像做错事的孩子，面对这件棘手事不知所措。
　　我父母那里既无法商量，他父母倒是可以告知的。他妈知道这个情况，打电话让他把我带回去，说就在老家把孩子生下来。他老人这么安排，糊里糊涂的我也就答应了。我没想我才19岁，连婚都没结，就要做未婚妈妈了。我自然不敢给家里人说去准婆家养胎生产的事实，我只告诉我妈，说我们厂子组织大概半年时间的培训，我一时半会回不了家。事实却是，我在厂子辞了工，随他去了远在山区的老家。
　　下了火车转汽车，下了汽车还要步行一个多小时弯弯曲曲的山道，这才到他们村。现在我才明白，什么是山村了，确实有很蓝很蓝的天，蓝得让醉，确实有绿茵茵的地，那是分布于山中沟沟峁峁的庄稼。南方的山区比北方的美，可是，也就这些了。
　　他家的情况让我，破破烂烂的几间平房，院子周围连像样的院墙都没有，家里最现代化的电器是一台不知道哪个年代的电视机，只能收两三个台，还影影绰绰地看不清楚。我这才明白，贫穷、山区究竟是怎么回事了。可是，这时候明白，真的已经晚了。
　　现实虽然让我始料未及，年轻的我还不懂得，那时候我还认为，和所爱的人在一起就是吃糠咽菜也幸福，只要他爱我，他对我好。但这个幸福的幻想很快就又被击碎了。
　　我实在无法明白，原来那个温柔体贴的人怎么一回到家里就像变了一个人，他把我丢给他妈就不管了。我这才发现，他奇懒无比，家里的活他妈操持，家外的活他爸忙活，而他整天躺在床上睡，什么活都不愿干，他父母也不说他。我看不下去说他，他就和我。在他们那里女人是没有地位的，绝对的男尊女卑。在他们老家的习俗秩序下，他变成了我不认识的人，以前对我的体贴没半分了，和我吵，甚至对我动手，我怀孕都那么大月份，他竟然不管不顾地对我
　　我的梦彻底破灭，我明白自己陷入怎样的泥淖之中。可是，现在明白说什么都晚了，我知道自己陷得有多深，我已经无法自拔。我曾经出走过，可他半道把我截下，也曾说今后再不打我，要像以前那样对我好，还诚恳地表示接受他爸，说要好好跟我过日子
　　的话犹在耳边，脾气上来了，他还是对我相加，更因为曾经对我服过软，下次出手就更狠。一次次，我了，我想过死。死，太容易，随便从那个山崖上跳下去，就一了百了。可是，我下不了死的决心，想着家里的亲人，我这才知道父母其实都是爱我的，我妈后来知道我的情况急得不得了，一次次寄钱给我，让我赶快回家。可是，我如今还有脸回去吗？
　　我肚子里的孩子已经能动了，我快要生了。
　　抛下亲骨肉终获，我的灵魂被蒸馏过了
　　不得不说，成的妈妈，我那个准婆婆是个，这就是我为什么还认她做婆婆的原因。在我怀孕的那段日子里，是她尽心照顾我，我不懂的太多了，婆婆就像对自己女儿一样的凡事都教我，没有一点歧视。和她儿子发生冲突的时候，她总是护着我，如果不是她护着，我相信有两次肯定会出事。就因为有这样的婆婆，才让我在中还存着一线希望，希望孩子生下来后，做了父亲的他会成熟起来，我们能像以前一样开开心心和和睦睦地生活。
　　生孩子差点要了我的命，离他们家最近的医院也要3个多小时的车程，最主要的是，我不知道自己的预产期，也不懂快生孩子时候都有哪些征兆。等到明白要生的时候，羊水已经破了。婆婆叫来村里的接生婆在家里接生，条件可想而知，偏偏我生产特别不顺，最后连接生婆也胆怯了，让赶快送医院，说再不送大人小孩都保不住。可是，这时候再送医院已经来不及了。人说母女连心，我在产床上痛苦挣扎的时候，突然接到我妈的电话，她问我好不好，她心特别慌，是不是我快生了。听到母亲的问候，我突然来了力气，说什么都得把孩子生下来，平平安安地生下孩子我还得回家见我的妈妈呀。
　　我生下了儿子，公婆都特别高兴，他也很高兴，坐月子的头几天对我很照顾，我觉得好日子又回来了。可好日子是短暂的，没过几天，他就故伎重演了，什么都不干，两句话不合就动手，甚至对孩子动手。怕出事，婆婆打发他到县城去打工，远远地打发开这个人，我才算平平安安把月子坐出来。
　　月子出来了，以后怎么办呢？我才20岁，这样的日子什么时候是个头啊？我要怎样才能挨下去呢？月子里我整天想的就是这件事。孩子快满月的时候，婆婆跟我商量，说等给孩子办满月的时候，把我和成的婚事一起办了，领个证摆场酒。嫁人做新娘，哪个女孩没有这样的向往，可是，我就这样做新娘把自己交托给这个一样的男人吗？我就这样葬送掉自己一生
　　我含着泪告诉婆婆，我想走。婆婆沉默了。婆婆到底是个善良的老人，最后她叹了口气说，要走就走吧，谁让她生了个不争气的儿子她说把孩子放心交给她，她会把孩子带好的。
　　儿子生下四十多天，我就抛下儿子走了。什么时候想起这件事、这个场景，心都刀剜似的痛。不能想，不能说，一说眼泪就下来了。
　　我回到父母身边，我了。经历过这么多事我有一种隔世为人的感觉。别人看我还是原来那个我，一个才刚二十出头的女孩，可没人知道我心底的伤，我已经不是当初那个无忧无虑的女孩子了，我的灵魂被蒸馏过，有谁知道，这张年轻的面孔下藏着一颗伤痕累累、已变得苍老的心。
　　记者的话：
　　少女的幼稚、孟浪和任性，毁了青春，给自己的人生酿了杯苦酒。苦酒既已酿成，不得不饮下，终其一生，不幸的印记和伤痕恐怕都难以磨灭吧。
　　没错，人生需要经历了才会收获经验，可这等经验的获取代价也忒大了些。还是那句老掉牙的劝诫：善纳良言忠告，切戒孟浪，人生的才会走得平顺些。

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