颓废的美丽

xmxm76

　　我从来没有想过有一天我会写下这么多的文字并且爱它爱到疯狂，屈指算来，真正沉迷于此的日子也不过1年而已。
　　之前我一直在拥挤的租住房里，在午夜白炽灯昏暗的灯光下疯狂的剥落和抽离着头脑里班驳的记忆碎片，这是一场永无止尽的工作。内心里往往会泛起隐隐的忧伤。等我可以停下笔思索的时候，眼睛已经痛到无法再睁开。
　　可是我思绪的潮水汹涌流淌。我的手指蠢蠢欲动。我的心，被溢满的感动与感伤胀得疼痛。
　　当我即将被无法写字的痛苦折磨得崩溃时，我打开了电脑。上网。搜索。5秒。。。跳出来的却是爱网论坛。注册。
　　于是，一切顺理成章的发生了。偶尔来逛逛，却很少留下只言片语。看着，看着，会震动，会有共鸣，等到自己感动了，就停下来，然后在寂静中任思绪一点一点沉淀。
　　我不知道我为什么喜欢在生冷的PC面前，不停的敲击键盘，聆听清脆的击键声，默默的与PC交流。或者说，这不是喜欢，而是一种习惯。就像都市人习惯了现代城市的快节奏，习惯了人与人之间的冷漠，所不同的是，我，面对的是生冷的PC。我不喜欢音箱，私底下一直认为音箱只有在K歌时才会让自己对之产生无比的热爱。习惯于让一切都在静寂中与PC，与网络另一头的灵魂交换自己的陌生情感。这似乎很清幽，很个性。朋友说，这就像我们当年的校训：张扬个性！呼~~可惜，而我面前的只是一台面无表情但拥有奔腾的心的PC。
　　我时常在想我是不是常会为一些事情或任务而感动，会不会为之而颤抖不已。日间曾在林中看到一株脊草，坚强的挺立在没有一丝阳光的地域，除了苔藓，就只有它傲然于此。第一次让我觉得一株植物也会显现出如此鲜明的个性。不由得想起安妮的文字，美丽且颓败。她的文字一直是我所执著的，就像那《火与冰》，有着明显的对立面，却又在对立处开始朦胧。深刻，现代，聪敏，心性善变，色彩深蓝，印象中的安妮即是如此，只是越来越觉得她在时间沉淀的同时，越来越感性了。
　　对于网络，我已感到厌倦，电脑的辐射有时会让我喘不过气来。由于长期对着显示器，我的脸上似乎已经过早的衰老，憔悴。手掌尽头也因为磨擦鼠标和键盘的缘故长出了一层厚厚的茧子。好友戏称，这是我们的英勇的勋章哦。呵呵。彼此大笑。有些不得已。上网有时纯粹是为了满足私欲，就如同写作，文字就是很好的宣泄。可以让它毫无声息地在键盘中敲打出来，让手指随着心绪和脉搏一起跳动，然后又沉默的看着它，让沉默的读者给予沉默的回复。一切显示在没有嚣喧的境域。这是我持续写作的理由。或者说这只是我的一种习惯，正如习惯了午夜过后才安眠一般。
　　认识咖啡是因为我唯一的一次网恋，他跟宁因为通宵而认识，因为相似成而为好朋友。后来我跟他彼此认识，直到逐渐熟识，然后就彼此回复。如此简单。我很懒，很少去回复别人的文字。即使回复，也只是写几个无聊的字，散乱的。咖啡不同，他很少写文字，每天总是在贴子与贴子间游逛，一个贴子一个贴子的看，一个一个认真的回。当然我的贴子他是每贴此回，慢慢觉得彼此有共同语言。这很难遇到。至少我认为如此。可能，喜欢我文字的人很多，可，能通过文字看透我那颗心的人却很少。而具有共同点的人更是少之又少。咖啡是其中一个。他曾告诉过我他的名字，可我习惯了叫他咖啡。我说我喜欢喝咖啡，我想要成为一滴咖啡的泪。轻轻的叫着他的名字。
　　有一次，他问我，你的文字怎么都那么痛？
　　我笑了。没有什么理由，因为有爱就会有痛。这也是生活，离开了这个主题生活会多么的苍白。
　　我一直相信有所谓的thefirstsightoflove，虽然为此曾和我们美丽的englishteacher争论不已，我一直执著于我的观点。或许我天性是一只有着浪漫细胞的猪吧。生性如此，无法改变。但我始终不相信永恒的爱情。我一直很鄙视那些叫嚣着“海枯石烂，地老天荒”的人。爱情是有年限的，相处久了，便只有责任的和亲情。爱情没有未来可言。所以，我不喜欢琼瑶的天真与虚幻，不喜欢席娟的浪漫与绮丽，我只喜欢顾城的质疑与思考，只喜欢安妮的残酷和现实。她说，婚姻久了，也便成了习惯性的行为。我笑。
　　咖啡说：他也不相信一切毫无保留泻放出来的感情。他说没有未来的感情无法自由蔓延。就像泄开了的大坝，水流尽了，往往只剩下杂物和淤泥，没有丝毫美丽可言。
　　我又笑了。知道自己找到一个和一样沉默的游离者。
　　我说，网友之间，不见面是最好的，因为没有离别。所以，我总是避免和网友见面。但我不拒绝视频。隔着网络，让我觉得心安。我总一个人离群索居。寂寞是难免的。我是午夜的幽灵，有时会游荡在沉睡城市的大街上。逛街一直是我的情结，它显得落魄而不羁。很喜欢踩着霓虹灯下自己的影子前行，很享受夜风拂面的感觉，看着城市中霓虹的灯光如大朵大朵的玫瑰一般盛开在城市钢筋水泥的丛林中，心中往往会感受到一种莫名的平静和满足。思绪，会在这一瞬间定格。时间刹那停止流转。
　　有时候我跟咖啡会无话可说。只静静的看着屏幕，想要看透对方心似的，彼此沉默。很久的沉默。然后没有在互相回复。只在离开时，互道一声再见。然后消失不见。我很久之前就知道，有些事情只能以沉默面对。呆呆的盯着对方的面庞清晰的数着时间的逝去。心里却了然，在下一次面临瞬间的时候，我们或许又可以尽情欢喜的调侃，述说。
　　静下来的某一刻，我会通过键盘给咖啡讲述我的故事，以我的朋友为主角，我不想让他看到我的痛。然而，他是知道故事的主角是我。却从来不会揭穿我，只是做一个安静的听众，静静的聆听着。偶尔的一句“哦”却是那么的温暖。与我相比，他有很多迥异，但太多相似了。我们都是黑夜里游离的精灵，他习惯了夜间出没。我习惯晚睡，但我从不夜间上网。我害怕黑夜，甚于死亡。午夜里班驳的文字，常常禁锢了自由的气息，压抑的灵魂在文字底下肆意而野性的跳跃舞动。喜欢音乐，却不敢在黑如墨色的午夜里去聆听，害怕自己会无奈的感觉到，时间在流逝，记忆在淡去。这不由得感到悲哀，自己的一部分生命已经老去，再也回不来了。
　　没话说的时候，习惯一个人一直写一直写，思绪无止尽的四处蔓延。在忘记了时间忘记了黑暗和孤独的夜里，在午夜最清晰通明的时间里。泡上一杯浓浓的咖啡，然后沉迷在自己所设定的环境里，用最崭新的灵魂，最本质的思索，最真诚的心，最纯净的笔触去写。写宿命和感动。写回忆与不舍。写梦想与追求。写轮回与回忆。写每一点细腻的爱和每一滴透亮晶莹的眼泪。写一个住在心底很久的人和一份一直没有说出口的承诺。写很多很多莫明的情感。
　　此刻，我坐在灯下，将我抽屉里深藏的日记本一本一本翻拿出来，然后仔仔细细的一一品位，心情随着文字而起伏不定。看着看着，我仿佛又回到了那个青稚，有着梦想，充满激情与活力，却又躁动迷茫着的日子。
　　轻轻的合上最后一本，已是满面感伤。然后将之重新叠放在抽屉里/整整齐齐。然后心如止水。
　　我知道我依然只习惯将文字划满纸上在一个字一个字的敲打出来。我知道那些令我自己感动无笔的文字我再也不可能写得出了。那些倾注于字里行间每一丝细微的感情依旧如故。我知道我仍旧可以坐在灯下安详而恬静的就这样一直的写。可是再也不是曾经的那种心境了。
　　是的，写作的时候我是幸福的。心里满满的全都是柔软温暖的感动。所以写字的时候我会微笑。一直一直的smile~知道眼泪润满了眼眶的时候我扔在微笑。用泪水来证明我的幸福，透明的简单的溢满的幸福。只剩下一些文字与灵魂赤诚相对。平淡而悠远。
　　其实，我很满足现在的生活状态，写字，聊天，偶尔出去逛街，买点小饰物，送人或者留给自己。也很爱上这种将笔迹弥散在夜空中的感觉。也渴望你可以喜欢这种状态之下诞生的午夜的痕迹。记得安妮曾说，“让我们在文字中看到彼此，让我们互相倾诉互相安慰，然后安静地认真地执著地去走接下来的路。”
　　咖啡说：让我们一直微笑。
　　我一直希望如此。

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