不后悔

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　　若干年后的今天，当我亲眼看见他和别的女人步入礼堂时，我不能再说我不在乎他了，不能再说他只是我生命中可有可无的影子了，可一切似乎真的真的太迟了。
　　是缘分吗？是巧合吗？我也不知道是什么让我们相遇、相识、相知，也许就真的像小说中写的那样，这是一种命运的安排，也是上天注定的缘分。
　　高三的紧张忙碌，压得我简直喘不过气来。那时，同学们都说我很酷，认为没有一件事情可以挑起我的兴趣，就是这个原因，我根本就没有朋友，因为他们都觉得和我在一起会感到全身打寒颤，甚至更有人夸张地说：如果把一杯水倒在我的脸上，水会马上结冰。
　　认识他，也是一种巧合，因为我们都对英语有兴趣。经过一段时间的相处以后，他开始追求我了，此时，同学们也正在看好戏，想知道他这座热情的火山能否融化我这座冰山。似乎令他们都失望了，因为我拒绝他了，原本对他就很冷淡的我对他更加冷淡了。
　　他很无奈，也很伤感，这是我一直都知道的，可我真的对他不感兴趣，对于我来说他仅仅是我生命中微不足道的一部分。
　　不过，他真的对我很好，可以说如果我对他有那么一点点的感觉的话，那么我早就被他感动了几百次了。但，人世间什么都可以勉强，唯独感情不行。
　　不止一次的拒绝，让我对眼前这个人厌恶透顶，我不懂他为什么总是死缠不休，难道真的因为他动了真感情吗？可我觉得那根本不关我的事。
　　他的憔悴，每个人都看在眼里，他的好朋友更当面指责我，说我太过高傲，说实话，我根本不在乎别人怎么看我，即使说我“犯贱”，我也依然不会对他动感情的。几个月的感情追逐后，他终于知难而退了，最后一次的谈话，他告诉了我他对我的评价。
　　“原本，你真的是我心中的女神，那么庄严，那么有气质，甚至是那么高高在上，可我却是雷打不动地追求你，现在，我才知道你根本就是一朵不开花的玫瑰。”听了这些以后，我居然怔了一下，虽然以前说我酷，说我冷淡的人不少，可从来没有一句让我听得那么刺耳，那么迫切地想要改变自己，但虽然如此，我依旧没有觉得我对他有感觉。
　　不久以后，我考上了理想的大学，虽然我极力地想要改变自己，但是，事情往往不如人愿，新班级中的同学仍然说我太酷，甚至有人称我为“严冰”。再次和他相遇是3年后的事了，他的身边显然多了一个美丽出众的女友，她是一个和我完全不同的女生，热情大方是她的性格，这是我对她的第一印象。
　　以后，我和他见面的机会就多了，因为我们开始有了联系。更重要的是，我肯主动和他联系了。那次和他单独吃饭时，他兴致勃勃地诉说着他女友的事以及她对我的第一印象，居然又是那个字“酷”，其实我早该猜到的，毕竟和我接触过的人都那么说我，何况是一个初次见面的人呢？
　　相信吗？每次听到他说他女友的时候，我心里都会不舒服，甚至有种酸酸的感觉，也许这就叫吃醋？我真的从来从来没有过这种感觉，难道我喜欢过他，只是自己没有发现吗？我不愿承认，最终将这种感觉称为“独占欲”.也许那是我第一次那么热情，也是第一次那么坦率，更是第一次那么失态，因为我在他面前喝醉了，我不止一次地告诉他我喜欢他，甚至不止一次地问他还喜不喜欢我，我跟他说我后悔当时的决定，后悔当初没有选择他，而他只是紧紧地将我搂在他的怀中，那晚，我将头枕在他的腿上静静地睡着了。
　　原本以为第二天他会一声不响地就走，可出乎意料的是他一直没有离开，原因就是他的腿是我的枕头，他怕一走就会把我吵醒。当我醒来的时候，他的腿已经麻了，我不好意思地向他道歉，更为了昨晚的事情。
　　我再次提起昨晚，只是为了听一听他现在对我的看法以及他对我还有没有那种感觉，而他却刻意地推托，也轻易地避开了话题。也许是怕我伤心吧！他只是很婉转地说着很爱现在女友的事实，甚至是有意无意地说着要和她共度一生。在听到了这些以后，我彻底明白，也彻底醒悟了。
　　是呀！一个再爱我的男人，也不会永远地等在原地等我回头，当初既然是我自己放弃的，那么现在又有什么资格再去挽回那一段已经变质了的感情呢？既然缘早已尽了，又何必再去刻意地强求呢？
　　今天，教堂里的那场婚礼，是为祝福他俩而举行的，我同样出席了婚礼，看着满脸幸福的他们，我竟忍不住地哭了出来，是为他们高兴，也是为自己感到悲哀……
　　如果曾经爱过，就不要轻易放弃
　　既然曾经放弃，就不要再去挽回。

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