只想和你做情人

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　　已经忘记了这是无数个不眠夜中的第N个了。就象那星星霸占着天空，空气中弥漫的似乎都是他的味道，久久。24年来，我学习、顽皮、泡网……我曾经迷惑甚至迷失；而今，我开始怀疑自己所做的是否与道德有关。
　　一切来的都是这么顺理成章，也是那么的意外。让人猝不及防，却情愿沦陷。
　　只是漠不经心的一次网上浏览、点击，就注定了故事的开始。大四的我，在家赋闲了整个假期，实习报告、毕业论文终究是要交的，只好找家公司上班，为的只是能填好实习表格，盖上那个大红的公章，好拿到毕业学位。去哪里上班并不重要，只要好玩就可以了。然后在那个酷暑的下午，穿着仔裤、运动鞋，背着大大的运动包的我，从城市的这头到另一头面试。只因为那家公司招聘的职位好玩。
　　到现在都不明白，自己为什么会跑那么远去面试？就是这次面试，让我认识了他，一个有妻子、有孩子的已婚男人。然后注定开始了一场没有结果的恋爱。仅仅是“宿命”两个字解释得了的？
　　他是这家公司的总经理，第一次见面是在写字楼的会客厅，前后也就15分钟。24小时以后，他就打来了电话，决定录用我。
　　试用期内的工资少的可怜，还不够平时大手大脚花钱的我半个月零用钱，家和公司在这个城市的对角线两端，路上要倒2趟公车，车程1个多小时。就是这样，我还是坚持了下来。后来终于才明白，留下只是因为他。
　　他说过，见我第一面，他就知道，要和眼前这个女孩发生些什么。这个在摄氏38度穿着牛仔裤、运动鞋的女孩，那么随意、自然，懒散地不经意地闯进了他的生活，让他改变了，让他再一次恋爱，让他心痛。投入到一段明知没有结果，注定要偷偷摸摸的情感中，是我和他都始料不及的。
　　很多人都说他老了，可我从不曾觉得过。到现在我还时常捧着他的脸，仔细端详，再狠狠地亲上一口。这个男人在我眼里并不老。其实他老了，比我大上十几岁。也经常彼此开着玩笑，跨了两个年代的人有代沟，而且还是那么深那么深：我喜欢蔡依琳、周杰伦、SHE，他却说那些是垃圾音乐；我喜欢喝咖啡，他却要我陪他喝苦苦的茶；我喜欢去嘉年华去换大大的维尼熊回来，他却说那是骗小孩子的……可这些也没有阻挡我们痴痴地缠绵，心灵的，肉体的，反而爱的更彻骨。
　　傻傻的以为他不会爱我很久，不会和我认真的谈一场恋爱。可当他第一次亲吻我的时候，我竟然呆了。那吻是那么的富有侵略性，那么似曾相识，就如同暴风雨瞬间席卷了我。我没有拒绝，也根本拒绝不了，我热烈地迎合着他，仿佛那时才真正找到了归宿。以后的日子我们在酒店、汽车里、办公室、他的家里，凡是一切有条件的地方做爱。酒店里，他总是会早早的洗完澡，钻进被子里，抱着我入睡，那时我总会慢慢地吸收他的体温，那种感觉是温暖的，我是他的情人，一个幸福的情人。深夜的街上，他开着车奔驰在城市中，我则会纠缠在他身上，然后肆无忌惮地亲吻他。
　　他对我的渴望是那么强烈，那么沉醉，亲吻时仿佛是要把我揉碎，融入他的体内。这样的疯狂超出了我们的预料，有时候我更怀疑我们是因为爱着对方的身体。在他之前，我从未享受过如此的快感，更不知道，和一个人相拥、亲吻、做爱会窒息，会没有了思维，会晕倒。原来这就是爱。
　　不用再奇怪有“触电”这么个词，很贴切。我们都在享受着对方带来的幸福，虽然这幸福中夹杂着苦涩与无奈。男人，显然在情感问题上要比女人潇洒得多。
　　可是一切的一切必须悄悄地进行。白天在公司，他是上司、老板，我是公司的部门经理，虽然一天8小时都会在一起，可是要保持姿态，不能有一点情感流露。晚上一起吃饭、逛街、看电影要很小心，走到哪里都害怕碰到熟人，我更是不能在他回家以后打电话给他。我在这场不公平的爱情中爱着，挣扎着。我抱怨过，愤怒过，诅咒过，甚至骂过，也曾经疯狂地差一点跳车，歇斯底里的事我通通干过了。闹过以后，闭上眼睛，才发现原来心里就象下起了大雪，天寒又地冻。
　　所有的不满怨恨缘自，他是不会离婚的。他是好老公，好爸爸，好领导，是看起来正直斯文的儒商。他不会和我一般疯狂，打破他那“幸福美满的生活”。和他的爱，我明白，已变成他的负担，只是我放不开。
　　数不清多少次了，上岛咖啡屋中，我痛苦地面对着他，谈着如何离开他，摆脱这一切。每一次他都不说话，一个劲地吸烟。他知道无论他说什么，都无济于事，他没有理由留住我。面对自己爱的人，真的没有能力挽留吗？他不明白一个拥抱能代替所有，爱是绝对能够动摇我的。可是他不会，他给不了我任何幸福和未来。
　　MSN上，他告诉我想到我要离开，他差点晕倒在停车场了，他走错了洗手间，他头疼心疼。如果我离开了，他不会再碰其他女人，一次就伤的他这么重。看着一行行字，电脑前
　　面的我，早已泪如雨下。当我流第一滴眼泪时，我还没有来得及把它擦去时，第二滴眼泪已悄然而来，这时，我才发现，我是真实的为他而哭了，那样的痛心，那样的麻木，当第三滴眼泪再次流下时，我知道，我应该正视，我一直没有敢去想的问题，就是，我早已不知觉中，爱上了他，只是，害怕，离开的时刻，不敢去想。
　　我们就这样一次谈分手，又合好，反反复复。累到精疲力竭，累到都懒得再想，再提。我们的累，并不是因为爱得累，而是这样的纠缠让我们无法轻松。其间我也去相过亲，对方条件很优秀，对着人家，我满脑子都是他，那次相亲我只坚持了30分钟，就给他发信息来接我，他也是在第一时间赶到，我不知道没有了他的怀抱，幸福将是什么滋味。
　　从未想过，自己会与年龄差距这么大的已婚男人恋爱，还爱得如此痛入心扉。无数次的夜晚，思念吞噬着我，而我只能坐在电脑前，等着MSN上的他上线，那才是最快乐的事。看不到他上线，我还是会呆呆着坐着，猜测他在干什么，想着他可能搂着太太睡去了。心痛，无法形容的心痛。仿佛这辈子的痛都在这个2004年痛掉了。
　　在一起的日子，也很快乐，他自嘲地说自己是我的“干爹”，我是他的干女儿，他的臭宝贝。他很疼爱我，事事为我计划打算，我说嗓子痛了马上就买回好几种感冒药，我说头痛就要我请假回家睡觉，哄着不爱吃水果蔬菜的我，吃下大盘的西瓜、西红柿。我更是习惯了他的宠爱，他的无微不至。他开车时右手永远都要握着我的手，我就会调皮地抱着他的头亲了又亲，完全不顾前面的道路状况。他说他就是爱我这个小丫头。
　　年轻的我，与他纠缠在这幸福中，说不上是不是快乐的，我已不再试图探听幸福的真相了，因为那通常都是残忍而丑陋的了。但短暂的幸福已经使我变得麻木。只做情人，也罢。