爱上你就不曾后悔

xmxm76

　　寒风啸啸，雪花飘飘，放眼望去，窗外一片茫然，伴随着那声声鞭炮声，心也随之冰凉，每逢佳节倍思亲，想着在这个万家团聚的新春佳节里，而我却要独在异乡与几个同病相怜的朋友一起度过，感觉好凄凉。。。好想家，好想父母，好想亲人，好想朋。。。
　　朋是我来北方认识的第一个男孩，很帅也很会说话，他是从第一眼看到我就准备追我，成天带我去溜冰，上网，玩一些风景性的地方，去吃一些地方特产，去认识一些新的朋友。。或许是因为太孤独，或许是因为朋能带我玩，或许是想要一个人来呵护自己，更或许是心理的寂寞吧！看到同来的好友也决定答应那个追她的男孩，我也在弄不清感情的情况下答应了朋。人说相爱容易相处难，更何况是我们这种根本不够了解的人在一起，慢慢地双方之间就出现了矛盾，多次理智的认为我们该分手，但朋一直坚持不同意分。就这样磕磕碰碰过了半年，我们还都没有全身心地爱对方，所以过年的时候，朋把他家的钥匙给我说如果有时间就帮他去看一下东西，然后就自己回老家了，没有心痛我的孤单，也没有一点分开的不舍，就这样走了。。。
　　回家后的朋也不再有什么的音讯，偶尔发个信息也无非是说要我去帮他看家里的东西还好不？他的工作服有没有帮他洗，或者是察我的行踪，我被他气得有苦难言，有时候开开心心地给他打电话，却是提起电话来双方就吵得很凶，我也不知道是为什么，经常在一跟他聊完电话以后就再也开心不起来，终于到了分手的那一步，朋也不再会回来，原来他所有的一切诺言都只不过是随口说出的，原来他早就做好了不再回来的准备，只是蒙在鼓里的却只有我一个人...面对这一切,面对自己的男朋友这样对自己,我很伤心?吵,闹,哭,骂又有怎么样呢?虽然并没到现在我都没办法确定我对他的感情,但再怎么样也一时接受不了这的事实,此时的我,似乎有些堕落,有些封闭自己...
　　而这一切,又恰恰全部看在一个人的眼里,那就是跃.他是那种比较内向,比较沉着也比较老实的帅男孩，在公司，也是蛮多人仰慕的男孩，但他都没有感觉，而唯独我的一切，他又特别关注，情人节的那天夜里，我在老大家与三个女性朋友一起吃饭，为了庆祝这个没有情人的情人节，我们还买了酒，而朋又再一次打电话过来，说的不是情人节快乐，也不是我想你了，而是问我为什么没有帮他去洗衣服，说他朋友回来了我为什么不去看看，当时的我，委屈的泪水就不由自主地流了下来，伴着酒，伴着这孤独的情人节，我拼命地喝酒...
　　不知何时,跃已经到了我身边,他什么话也没说,也不阻止我,而是默默地看着我,在我喝的时候拼命地叮嘱少喝点,但在我的强烈要求下他还是会替我打开瓶盖,只是那种关切的眼神,令我一时之间有点意乱,或许是喝得太多,也或许此时是感情最脆弱的时候,不由自主地我把头偏到了他的肩膀,但还是蛮有意识地迅速走开,然后叫我那些朋友一起回家...
　　回宿舍的路上,我们好大一群人,跃一直都陪在我身边,直到到宿舍楼下(男生住二楼,女生住三楼),他才让我朋友把我扶了上去,而我也不知道是怎么了,回了宿舍以后竟然把手机往床上一丢,然后人就转身下楼,准备去厂外玩,走到厂区内的时候,恰好碰到从外面回来的标叔,但平常总是笑嘻嘻的我这次却意外地没有搭理他,自己一个人径直出去了,那时已经是深夜十二点了，向来就很关心我的标叔赶快叫来了跃他们来找我，也许他们已经知道了跃的心思，所以在看到他拉着我要我站住的时候就默默地转身，留下我俩...
　　抽支烟吧!不知如何是好的跃点燃了烟,递到我手上,然后又是沉默.
　　你看烟花多漂亮呀?看到我一直都没有反应,他又想转移我的视线.
　　或许此刻真的好需要安慰,或许此时真的好无助,或许内心的伤口实在太痛,更或许是为自己感情的倾向找个理由吧!我什么也没说,只是靠在他肩膀开始放声大哭,跃只是拼命地搂着我的肩膀告诉我:他不懂珍惜就让他去后悔,以后,我一定不会再让你受到任何伤害,也不会再让你伤心流泪,我会用我的爱来让你幸福一辈子...
　　紧接而来的就是理所当然的相爱,相恋,在一起的日子,真的有无限的幸福,因为他的好脾气,因为他的温柔,也因为他的体贴,我无时无刻不是最快乐的.
　　寒冷的冬夜,我们会紧挨着身子一起出去散步,我接电话时,他会把我棉袄上面的帽子戴上,然后把我拿电话的手放在帽子里,站在风口帮我挡着刺骨的寒风,生怕我冻着.
　　每次去饭堂我都是最晚的,所以经常碰到饭菜凉了或者是没饭吃的情况,跃知道了后总是第一个跑到饭堂,然后打好饭等着我去吃,总会把我不爱吃的菜夹到一边,把爱吃的菜都夹到我碗里,微笑地看着吃得很香的我.
　　去年冬天,因为第一次来北方,第一次遭遇这么寒冷的天气,我的手上长满冻疮,且全部溃烂,他总是心痛地帮我吹吹,给我洗碗,还说要给我洗衣服,或者是放在他怀里帮我暖着.
　　他换了公司后,因为工作时间长的原因,每天下班都是临近十一点,有时候,他总是不顾寒冷与疲惫,很晚了还跑到公司门口来看我,为的仅仅只是看我一眼,为的仅仅只是告诉我一声他好想我.
　　无意中说出好想吃桔子,他总会利用吃饭的时间帮我满大街地找,直到找到我想要的桔子为止他才发现已经上班了,而自己却还没有吃饭.
　　最好的朋友走了,心中难免有些伤痛,此时他的电话正好来了,正值伤心时的我于是对他发脾气,他非但没有怪我,反而笑嘻嘻地告诉我说,这个电话打得正好,要不我家宝贝现在肯定是在生闷气...
　　只要有时间再一起,他会把我喜欢的歌一遍又一遍地唱给我听,他会把<你知道我在等你吗>的歌词改成:宝贝,我只喜欢你...他会一遍又一遍地唱着告诉我:有什么困难我都陪着你,直到天长地久,直到天荒地老...
　　五一我请假回家时,他比谁都着急,比谁都担心,担心我一个人在车上的无聊与安全,担心回家后家里不让我出来,还总是开玩笑地说要送我回家,更害怕的是面对分离后的思念..............
　　爸妈是几千几万个不想让我再到北方,他们宁可我舍弃这边的工资与东西,而我却选择了坚持,不仅因为我不想放弃这份工作,更重要的是因为我有他...
　　然后,很多的事总是在我们的预料之外;然后,很多的情感总是不在我们的控制之中;然后,曾经以为那么爱我的他却在仅仅二十天的时间里转过身去...
　　他的电话也好几天没有,没有问我回来的时间,没有问我坐车的情况,没有告诉我他要来接我...
　　我都用他很忙,要上班的理由安慰了自己,他嫂嫂都打电话要我去他家吃饭,而他却对我爱理不理,不再与我说话,不再告诉我他好想我,不再问我好不好,不再在乎我在家里瘦了还是怎么样?
　　很清楚地记得5/26日的那个深夜,那个我今生都不会忘怀的日子,或许是因为早就有预感,或许是因为心里太不平静,我去了网吧,恰好十一点多钟他下班回家,仅存的心有灵犀让他发现了我,然后不放心我一个人在网吧,把我拉了出来,在外面,我告诉了他我所有的思念与心理,他什么也没说,只是紧紧地搂着我,轻轻地告诉我说:宝贝,我想你一定比你想我多.此时的这句话,已经代替了我所有的委屈,甜蜜再一次涌上心头.
　　或许幸福总是不会长久,或许他属于我的日子也不再有,更或许我们的爱注定是在今天结束...
　　前几分钟我们还是谈笑风生,前几分钟我们还是热情拥吻,前几分钟他还一口一个宝贝,前几分钟他还让我坐在他腿上给我剪脚趾夹,虽然五月深夜的外面依然会很凉,虽然上了一整天班的我们都很累,但此刻,幸福已代替了所有...
　　不知道是为什么,不知道是什么鬼神在做怪,也记不清是为了一句什么话,从来都把这段感情看得很重要的我竟然说了句分手,而他却也硬梆梆地回了一句:分就分吧!然后转身走了,过了不久又回来递给我一封信,说什么他家里不同意呀,还是长痛不如短痛....
　　没有任何挽留的余地,没有丝毫的心痛,连一个最后的拥抱都吝啬给我,留给我的只是浅浅的一句:有缘无份吧!你是一个好女孩,我没有能力给你幸福,以后,希望能幸福点,我不希望你受到任何的伤害.而他却永远也不会知道,那个不希望我受伤的人却给了我最致命的一刀...
　　结束了,真的结束了,尝试过用很多办法去挽回,给他找过无数个分手的理由,也表露了我心底最深的脆弱,而他已经不在在乎了,我的所有,已经不再跟他有关,曾经的幸福,曾经的爱,曾经的山盟海誓...在这一刹那彻底冻结,初夏的深夜,竟然如此寒冷!那丝带给我们凉爽的风儿,此刻却是如此刺骨!而这一切的冷又怎么能跟我那冰冷的心比呢?
　　一百天的感情,一百天的幸福,已经跟我道再见了,那两条相交的线也可始往各自的方向,越行越远...没有再要求什么,因为我知道感情是强求不来的,或许无数个理由也抵不过一句不爱了吧!或许这也是分手的唯一理由吧,或许是我真的不够出色吧!
　　要求他再后给我十分钟,唱了一首他以前教我的<痛哭的人>然后紧咬嘴唇,飞速消失在他的视线,我不想再让他看到我的眼泪,更不想在这个时候脆弱...
　　三个多月了,没有过过一天真正开心的日子,不再见他,却没有摆脱半点对他的思念,不再想他,脑海里出现的却时时是他,曾尝试着用工作去忘却,可一停下来他的身影就会占据我的整个心海,没有恨过他,没有怪过他,只是叹息自己的幸福为何如此短暂...
　　“…爱上你从来都不曾后悔,离开你是否是索命的罪…”
　　...我怎么哭的如此狼狈,是否我对你还有些依恋...”详细评论。。白云。。2006-3-1912:00:00：
　　从开头就看，你对朋的爱，是不可能的，，，，你们只是拍拖，在一起玩的高兴而已，，，Eileenmei2006-3-2216:32:54：
　　回忆其实是一种美,但是希望你把那只是当做一种美好的回忆,有时候细水长流才能够永远,表面的东西并不真实.不真实的东西又何必去用力的,牢牢的记住不放呢,忘记吧,开始自己精彩的生活!Eileenmei2006-3-2216:34:46：
　　也许放弃,你才会更开心.不是吗?

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